本文話題：簡短幽默笑話大全爆笑，經典語錄，幽默笑話，你怎么看

一、【經典語錄】：人間的喜劇和金錢不一定有直接關聯，而悲劇則大多和金錢息息相關。在我們拼命賺錢的時候，快樂其實一直都在；而當我們想要用金錢購買快樂的時候，卻發(fā)現快樂原來是無價的。在感情還沒有和金錢扯上關系之前，感情是真實的、純潔的；而感情一旦和金錢糾纏不清，感情也就變得越來越虛偽了。

二、人生的很多時候，就如一場場戰(zhàn)爭，我們總是渴望勝利，但不要拒絕失敗。輸掉了感情，心情都還在；破滅了理想，思想猶存；喪失了機遇，還有機緣。哪怕再痛苦的過去，也是我們活過的印記，我們無須忘記。傷口是不用給別人看的，刺的是別人的眼，痛的卻是自己的心。要相信，只要堅持，我們就不可能完敗。

三、老爸是開客車的，喜歡一邊開車一邊唱些老歌，一日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來，突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看著正陶醉在自己歌聲中的老爸，只聽他正大聲的唱著：豬呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那……

四、一天晚上，上三年級的女兒在做算術作業(yè)。我在廚房，她喊我：“115除以5是多少？”我?guī)退卮鹆?。接著她又問：?80除以9是多少？”我再次回答。當她問第四個問題時，我說：“為什么你總是問我，而不是你自己算出？”她說：“書上說可以使用任何1種方法。”

五、今天上課我一同學說考我1個腦筋急轉彎，她問為什么我們看不見上帝的老二，我想了半天都沒有反應過來，結果某2b的老師在旁邊說，因為天雞不可泄露……

六、小林在車站等公交，有個姑娘一直盯著他微笑。小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈。這么一來，對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了。小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？”

七、美女住酒店一晚結賬時賬單800元，她抱怨太貴。經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經理說飯店有提供，是她自己不用。 女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經理和她共度春宵的700元，只拿出100元。經理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用?！?/p>

八、早自習的時候，班上一哥們可能太困了，讀了一會兒書倒頭便睡。那時候天氣看起來還不錯。可是不一會兒突然變天，一下子暗了許多，于是就有同學把班上的燈打開。很快早自習下課了，鈴聲一響那哥們蹭地就抬起頭，一看班級燈火通明的，他大叫：我草！都上晚自習了咋沒人叫我呢！全班爆笑！那哥們當場傻眼。

九、美眉：“前幾天我生你氣了！”我：“貌似我沒惹到你??！”美眉：“那天我問你五百萬和戀人之間只能選1個，結果你選了五百萬。于是我就生氣了。”我：“囧，然后呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？”美眉：“沒，不過后來我想想，我也會選五百萬，所以我就原諒你了。”我：“……”

十、飯要一口口地吃，路要1步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多嘗試一些事情怎么知道自己喜歡什么不宜什么？因為經歷，所以懂得。只有真正干過了，才知道自己真正要的是什么。心慢下來，行動才能快起來?！堵齺?，一切都來得及》

十一、上班的廠車上，美眉問我：“我的電腦不行了，老是死?！蔽艺f：“那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件?！钡诙?大早，車上又見美眉，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然后美眉大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好?。俊碑敃r那個寒啊……現在還記憶尤新。

十二、小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視……突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前，果斷打了她爸一巴掌，說：“你怎么看的孩子?”

十三、我們通常把那些低級、膚淺、幼稚的東西稱為小兒科。如果這樣，那么矯情、狹隘、時尚追求、小資情調這些女人化的東西即可歸入婦科；那么，人類身上那些粗魯、野蠻的動物性欲望即可歸入獸科，或者就稱之為動物防疫站。

十四、女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道，嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風，閑的叫追求自我，弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超女。

十五、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿?！卑⒐喜环骸拔依掀畔丛璨恍⌒哪艿暨M下水道?！卑⑷A鎮(zhèn)定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”

十六、有一天，狗問狼；你有房子車子嗎？狼說沒有。狗又問；你有一日三餐和水果嗎？狼說沒有。那你有人哄你玩帶你逛街嗎？狼說沒有。狗鄙視的說；你真無能，怎么什么都沒有！狼笑了；我有不吃屎的個性，我有我追逐的目標；我有你沒有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以為幸福的狗。

十七、老公和老婆在1個被子里睡覺，老公打了1個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：準備！老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了1個屁……

十八、帶三歲的兒子去打針，小護士逗他說，小朋友上幼兒園了嗎？會不會唱歌啊，唱首歌給姨母聽聽！寶貝說，我不會唱歌，我會會背詩。那你背首詩給姨母聽。寶貝說：鋤禾日當午，護士真辛苦，拿著小破針，一打一上午。

十九、語文課我用水彩筆畫了一只豬在紙上，然后輕輕地把那紙貼在了前面一美女的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發(fā)現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：“哼，下課再找你算帳。”，我很迷惑的問她：“你是怎么感覺到你的后面有一只豬呢？”說完我感覺這話好像有些不對勁。

二十、"公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他母親。 公交車每停一站都會報：""請給老弱病殘讓個座。"" 于是小男孩問母親：""母親，老弱病殘的弱是什么？"" 母親想了下，說：""是弱智。"" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說：""叔父你坐這吧。"""

二十一、今天上選修課，果斷逃課，哥兒幾個都知道我沒去。然后聽說課上老師布置當堂作業(yè)，當堂交的。 我那幾個哥們做得讓我心暖啊，每人給我交了一份！

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